经历描述

这个问题其实我一直没有注意到，直到有了情感经历，对方好几次给我说和我相处很累，吵架都很无力，吵不到一个点上。当时其实我很震撼，我一直是个规避冲突矛盾的人，很多时候都不会直面冲突，甚至以前和别人相处时，感觉对方说话总是带刺，攻击性很强，但是又知道是出于好心的，后面甚至还送了本书希望对方能学到如何正确沟通，书名叫《非暴力沟通》。但是后续情感经历后，突然发现，有时沟通是需要直面矛盾，释放压力的，当一方，就像我一样，沟通起来就像海绵，就像海一样，对方狂暴的攻击，或者发泄，掀不起任何波动，其实对于对方而言，更是会炸毛，尤其是对我说了吵架都炒不到一个点上，我会去思考，是否自己真的不知道对方想聊的点？是否自己在刻意避免？如果继续保持避免会有什么结果？如果直面冲突，结果是否会更好？是否还有更好的方法规避冲突？等等……..

问题本身

吵架吵不到一个点，字面理解，其实就是在争吵或者辩论中，有一方没有就对另一方抛出的问题或者话题进行讨论，而是各自表达不同的观点或者不同的问题，其实本质是无效交流，不能达成共识或者解决问题。

可能的原因

  1. 沟通障碍

    1. 表达不清：我承认我有这个问题，很多时候我会把想表达的内容，多角度，反复叠甲进行表达，给人一种很啰嗦的感觉，以前可能还会觉得这个表达还不错，其一，不管对方思维深度情况，认真听我表述，是可以准确明白我的意思，其二，是保护自己，在探讨到可能会发生冲突的话时，我会叠甲，作为后续可能发生冲突的缓冲区。
    2. 倾听不足：双方没有认真倾听对方的观点，急于表达自己的立场，其实本质就是自我以及情绪化

  2. 情绪干扰

    1. 情绪失控：在争吵中，情绪可能会影响理性思考，导致偏离主题。这一点有点体会，在交流中，明显可以感受到对方情绪失控。
    2. 防御心理：当感到被攻击时，人可能会采取防御姿态，转而攻击对方，而不是解决问题，这个则不存在。

  3. 目标不一致

    1. 目的不同：一方可能想解决问题，另一方可能只是想表达情绪或赢得争论，这一点也是能感受到。
    2. 利益冲突：双方的根本利益或立场不同，导致难以找到共同点，这一点也不存在。

  4. 认知差异

    1. 理解不同：对同一问题的理解或定义不同，导致讨论的基础不一致
    2. 价值观：深层次的价值观或信念不同，使得难以在具体问题上达成一致

  5. 话题跳跃

    1. 新问题引入：在争论中不断引入新的、不相关的问题，导致原主题被忽视
    2. 历史问题：将过去未解决的问题带入当前争论，使讨论复杂化

  6. 缺乏共同语言框架

结合实际经历以及上面的分析，命中的点有如下：

  1. 沟通障碍
  2. 情绪干扰
  3. 目的不同
  4. 认知差异

聊聊如何解决？

  1. 明确问题和目标
    1. 在争论前或开始时，明确讨论的核心问题是什么。
    2. 确认双方的目标是否一致
    3. 过程中强调问题和目标
    4. 避免猜测
  2. 清晰表达和积极倾听
    1. 避免指责
    2. 倾听时复述对方的观点，确保理解正确
  3. 管理情绪
  4. 寻找共同点
  5. 尊重差异

如果实在都不能调节，也不希望继续磨合，结束也挺好的，对彼此都有个确切的回答。

学术理论

非暴力沟通（NVC）

  1. 观察：描述具体的行为。
  2. 感受：表达自己的感受。
  3. 需要：说明背后的需求。
  4. 请求：提出具体的请求。

例如：“当我看到孩子每天做作业到很晚（观察），我感到担心（感受），因为我认为健康很重要（需要）。我们可以一起看看如何调整时间安排吗？（请求）”

托马斯-基尔曼冲突模式

  • 五种处理冲突的方式：竞争、合作、妥协、回避、顺应。
  • 合作模式有助于找到双方满意的解决方案。